最近重温《欢乐颂》，看到安迪面对奇点的感情总是若即若离，最后选择分开，这剧情挺让人感慨的。再看看网上那个关于恋爱里总换对象的热搜，好多人在讨论，就知道现在恋爱困境确实不少。很多人在恋爱里频繁换人，其实背后和回避型依恋脱不了关系。

我接触过不少有回避型依恋问题的咨询者，深入了解后发现他们童年大多有情感忽视的经历。有个小伙子跟我讲，他小时候父母工作特别忙，基本没什么时间陪他。他难过的时候跟父母说，父母也不当回事。久而久之，他心里就形成了一种观念，觉得爱就是会让人受伤。等他长大后谈恋爱，一旦和对方关系变亲密，他就会害怕受伤害，然后不自觉地想要逃离。在他心里，就好像有一个“爱即伤害”的模板，只要关系一深入，这个模板就会触发他的自我保护程序。

这种童年经历带来的影响，会进一步导致他们在恋爱中有一些特别的行为模式。除了刚刚说的因为害怕受伤而逃离，还有些人是过度理想化伴侣，同时又自我否定。有个女孩，她理想中的伴侣完美无缺，可她却觉得自己哪哪都不好，根本配不上对方。恋爱的时候，她总是担心对方会看穿自己的不完美，一旦有这种感觉，就会变得焦虑不安。为了缓解这种焦虑，她就会选择换对象。而这种频繁换对象的行为模式，慢慢就形成了一个“情感闭环”，越是逃避，就越难建立起安全的依恋关系。

为了让大家更直观地感受回避型依恋者和伴侣在相处中的矛盾，我给大家还原一个具体场景。在一家温馨的咖啡馆里，一对情侣正相对而坐聊天。女孩满脸笑容，开心地说：“我们以后一起养只猫吧。”她心里已经开始憧憬和男孩有更多的未来，充满了期待。可男孩呢，却微微皱了皱眉，淡淡地说：“再说吧，我现在还不想考虑这些。”男孩表面上看起来很平静，但其实心里已经慌了。他觉得女孩开始深入他的生活，这让他有了压力，他害怕失去自由，更害怕受到伤害。女孩听了男孩的话，一下子就失落了，她怎么也不明白男孩为什么会这么冷淡。从这个场景就能看出，双方的心理活动完全不同，矛盾也就产生了。

那对于和回避型依恋者相处，有没有什么好办法呢？我有一些实用的方法，我把它叫做“三阶沟通法”。

一阶沟通是倾听陪伴。当回避型依恋者表达想法的时候，我们不要着急去反驳。就比如说在深夜，对方发消息跟你说自己很累，这时候你不用讲一大堆大道理，只需要回复一句“我在呢，累了就休息会儿”，让对方能切实感受到你的陪伴。

二阶沟通是表达感受。如果对方突然变得很冷淡，你可以坦诚地跟对方说：“你这样不理我，我有点难过。”让对方知道他的行为对你产生了影响。 三阶沟通是提出期望。直接告诉对方你希望他怎么做，比如说“我希望你下次有想法能直接跟我说”。

除了沟通方法，建立边界也很重要。我们可以设置“安全词”，当一方觉得压力太大的时候，说出这个安全词，另一方就要暂停话题。还可以用“情绪温度计”，把自己的情绪从1到10打分，然后告诉对方自己现在的情绪状态。

不过这里要提醒一下，大家可不要自己随便诊断是不是回避型依恋，不然很容易陷入误区。要是发现自己或者伴侣的情况已经很严重，甚至影响到正常生活了，那还是要找专业人士咨询。回避型依恋者频繁换人解决问题，背后的心理机制很复杂，希望大家都能理解他们，用合适的方法和他们相处，一起打破这种恶性循环，收获美好的爱情。